幽默的生活搞笑段子，有点奇葩，爆笑的功力倒是真的！

一、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有....给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我擦点说：借老婆呢？

二、去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了...

三、A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！ ”B：“那这次是为什么？”A：“这次是盯着东北大哥看的时候...”

四、我：“有个脾气不好的老婆怎么办？”好友：“就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！ ”我...

五、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。

六、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“嗯？，这是哪？！ ”

七、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我...

八、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。

九、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀...

十、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。

十一、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

十二、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。

十三、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话...老板说：“没事，下次一起给吧！ ”老板你觉得还有下次吗？

十四、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

十五、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我...

十六、买了条皮裤，穿上美美哒！楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了？我回：上埃刘大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行，下河摸鱼了呢！额...

十七、今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有埃”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我...

十八、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！ ”

十九、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了...”

二十、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”